奥运会带给我们到底是什么
是失落、惊喜、兴奋、紧张、狂热、悲伤、感动
我想
这17天
浓缩了人类的各种情感
这17天
能够看到一个人为之奋斗一生的梦想破灭或者实现
这17天
会有很多的偶然或者是必然
这17天
能放弃仇恨回归到最本质的情感
这17天
给我们的感动

是因为那些感动我们的
就是人生

最烦装B的人
身边有很多这样的人
然而今天我才发现
装B其实没什么

 

能装B装到一定境界并持续不断的装下去
的确也不是一件容易的事情
更何况很多的装B也是无奈的向这个本来就傻B世界妥协

 

我不愿意妥协
于是我不装B
然后就被装B的人群操了

 

于是乎
我很遗憾

既然这样
大家一起来装B吧

让无聊的一切继续无聊

让失望的一切更加失望

让痛苦的一切加倍痛苦

让抑郁的一切彻底抑郁

 

让欢乐的一切欢乐

让乐观的一切乐观

让积极的一切积极

让阳光的一切阳光

 

 

连续两周了
持续半年昼伏夜出的生活
终于有了改变
坚持两周的早起
似乎真的改变了许多

然而今天的通宵
不知道会不会将生活打回原形
会不会将这些努力回归的日子摧毁
呵呵，也许不会吧
如果真那么容易摧毁
似乎就没有建立起的必要

 

如同对待爱情
长期以来对待爱情……
哦，不对，纠正一下
应该是对待爱

爱情是两个人的事
而就现在的我
现在依然独处的我
似乎根本和这两个字搭不上边

我曾经坚持过的早都烟消云散
我曾经努力过的早就无影无踪
我曾经为之伤心的事
现在看起来  也就是那么回事
那么
我到底爱过吗？
我爱过的是某个人
还仅仅爱的是某种状态？

我开始疑惑了
回到刚才的主题
如果我真的没有爱过某个人
那众多刻骨的记忆却又从何而来
仅仅是那种状态残留的痕迹吗？
不
这不是真的，如果现在承认曾经的我没有爱过某个人
那不就说明，我根本不具备爱人的能力！？……

这是个难题！
也许这就是我抑郁的源头
不断不断对自己的否定和不解
也许我的抑郁并不是现在才有
也许我的抑郁一直都长伴左右

我很害怕那些彻夜彻夜睡不着的日子再次来到
我很害怕那些复杂毫无根据的想法充满我的大脑

这个时候我想起了V
在梦里的V和现实中的其实区别真的不大
也许是顺理成章的将现实中的感觉带入梦境
也许是将梦中持续的感觉放在了现实
她似乎是另外一个固执并执着坚持的人
所谓的固执和执着并不是对生活对工作对朋友
仅仅是对待爱情
在这一点上，我不得不承认
V,你比我，比很多人都强
你两年前的想法似乎并没有随着时间流逝而改变
而两年前的现在的我
还在某种自我折磨的状态中没完没了呢！

 

唉！都是这个烦人的周末
都是这个烦人的只有我自己的23楼
让我这个烦人的不停烦自己的人烦的都不知道还能烦什么?
嘿嘿，拗口吧！
我也觉得

可是明天呢？
明天
你还会记得我吗？

日子过的

快

超级的快

时间嗖嗖的就没了

 

心里的熬

慢

超级的慢

度日如年的漫长

 

脸上的

笑

放肆的笑

肆无忌惮的恐慌

 

眼中的

泪

剪不断的泪

细水般缠绕心头